5/12 - un tresor -
Je lis l'alchimiste pour la 2ieme fois et ce que j'y trouve c'est un tresor. J'y revois les enseignements de Ginette, j'y vois les paroles des sages, j'y retrouve l'enseignement de la vie. n oublie trop souvent de vivre. Ce livre est un "mani" (bijou en nepalais) que tous et chacun devrait livre un jour. Les verites sont transmises a travers une histoire, elles ne sont pas seulement enumerees. En fait, c'est comme les verites que nous apprenons a travers les experiences de la vie.
- citations -
"Parce que tu n'arriveras jamais a le faire taire [ton coeur]. Et meme si tu fein de ne pas entendre ce qu'il te dit, il sera la, dans ta poitrine, et ne cessera de repeter ce qu'il pense de la vie et du monde "
"Sa maniere a lui n'est pas la mienne, et ma maniere n'est pas la sienne. Mais nous sommes l'un et l'autre a la recherche de notre legende personnelle, et c'est pourquoi je le respecte"
"Tout ce que nous craignons, c'est de perdre ce que nous possedons, qu'il s'agisse de notre vie ou de nos cultures. Mais cette crainte cesse lorsque nous comprenons que notre histoire et l'histoire du monde ont ete ecrites par la meme main."
- fin des citations -
- la force de la liberte -
La vie au Nepal, c'est la vie au Tibet, c'est la vie au Quebec. C'est ma vie parmis la vie elle-meme. C'est des gens, des etres, des lieux, qui ont des histoires differentes, mais un present commun. Nous sommes tous pareils quoique nous fassions et ou que nous soyons. Je ne me sens pas loin de mon Quebec car il est dans mon coeur. Je sais que je pourrais etre chez moi partout dans le monde. Cette liberte me permet de choisir. Lorsqu'on choisit, on ne regrette pas !
- mes peurs -
Toute petite, j'etais tres peureuse. Des lors, j'ai entrepri de combattre, avec succes, les peurs que j'avais identifiees (vertige, peur du noir, etc.). En vieillissant, a mesure que mon discernement et ma comprehension augmente, j'identifie d'autres peurs, plus subtiles, plus ravageuses. Mon voyage me sensibilise beaucoup a ce sujet puisque je fais beaucoup de cauchemars et que je ressens la tension de l'angoisse. Je dois aussi faire attention car je m'invente certaines peurs afin de justifier la fuite d'une autre que je ne veux reconnaitre.
Voici donc celles que j'ai identifiees et avec lesquelles je mene un long combat acharne :
- peur de l'inconnu
- peur du rejet
- peur de mourrir
- peur de moi-meme (manque de confiance en moi et mes capacites)
Il faut aussi que je fasse attention car j'ai tendance a me perdre sous des regles que je me crees, ce qui m'eloigne de ma souplesse et de la logique elle-meme. Je m'invente une logique boboche.
Exemple : je n'ai pas envie de me separer de Michael pour continuer mon voyage seule. Je sens que tout mon etre s'y oppose. Ma logique boboche me dit que tout choix devrait etre une experience et qu'aucune des options ne devraient me saisir plus qu'une autre. Il faut alors que j'experimente et que je parte seule pour faire face a mes peurs puisque ce sont forcement a cause d'elles que je m'y oppose tant. Lorsque je met a reflechir, je me dis que je peux vivre cette experience plus tard et qu'il n'y a pas d'urgence a provoquer cette situation tout de suite. Qu'il faut que j'apprenne a accepter de ne pas tout bousculer aussi. Je me demande alors si cette envie pressante de partir ne cache pas une fuite d'une autre peur. Je constate alors la peur du rejet. La meme peur que j'ai travaille avec Michael, lorsque j'etais sa copine. Cette peur se traduisait par mon envie pressante, que je justifiais par mille et une raisons, de le quitter avant que ce dernier ne le fasse, pour ne pas a avoir a subir le rejet et a ne pas avoir l'impression de perdre mon temps (puisqu'il me rejetait souvent). J'ai encore beaucoup de choses a apprendre dans la dynamique actuelle alors elle est tout aussi bonne que l'autre option. Enfin, c'est la conclusion a laquelle j'arrive aujourd'hui. Peut-etre sera-t-elle differente demain, mais l'important est qu'elle doit provenir et etre motivee par les bonnes raisons (celles que je trouve mature avec la comprehension que j'ai aujourd'hui des choses).
- Flou de comprehension -
Certaines personnes dans ma famille ont de la difficulte a prendre des decisions. Mais ca ne se presente pas de la meme facon. Je fais partie du lot. Je me rend compte que pour moi, ca se defini de la facon suivante :
- j'attend que les autres provoquent le changement
- je vais vraiment au fond d'une situation avant de decider de partir. Ceci est pourtant contradictoire car je suis une fille qui previlegie, trop : l'equilibre est toujours mieux, l'action. Ca depend de la nature de la situation et de la nature de mon irrationnel. J'ai encore besoin d'approfondir ma reflexion : il y a encore trop de flou.
Je me promet pourtant de le faire car je sais une chose maintenant tres clairement : j'ai un devoir d'apprendre a me connaitre, a me comprendre. C'est une question de respect pour la terre entiere et pour l'humanite. C'est le meilleur moyen d'aider les autres. Car c'est en vivant en harmonie avec soi-meme qu'on peut vivre en harmonie avec les autres. C'est en s'aimant qu'on peut aimer. Avant, j'associais le regard sur soi et le fait de me concentrer sur ma personne comme un signe d'egocentrisme et d'egoisme malsains. Je me sentais mal car je me disais que , pendant que je me trouble de mes petits problemes, d'autres crevent de faim ou subissent diverses atrocites.
Mais comment pouvons-nous aider les autres si nous ne prenons pas le temps de nous aider nous-meme. Je comprend maintenant que n'importe qui, sur la terre, peut etre heureux. Et que les gens qui souffrent le plus sont peut-etre ceux qui ont le plus d'oppoportunites d'atteindre ce bonheur.
- Je ne suis pas parfaite -
A Bakktapur, j'ai vraiment ete declenchee : j'avais vraiment envie d'acheter un objet sculpte en bois. J'etais alors dechiree entre mon envie de posseder et ma liberte. en effet, prensentement je considere que de posseder des biens, c'est perdre de sa liberte (ce qui est faux je crois, mais je ne le ressend pas). Et puis j'aimerais me deprogrammer de la conception que pour apprecier une chose, il faut la posseder (c'est plutot ca le probleme, cette conception). Je ne vois pas de bons cotes a la possession. Oui, je possede un triplex, mais je le considere comme un outils de survie :c'est une facon d'investire de l'argent, d'augmenter ma capacite de choisir. Je ne le vois plus comme un outil, il a un role, il est transitoire, ou pas, il est classe, dans mon systeme de valeur, comme la nourriture qui me permet de survivre et que JE DOIS consommer. C'est a ce niveau que la consommation m'est acceptable. Pour survivre ou pour creer. Je crois que la creation est vitale comme : le sommeil, la nourriture, l'elimination, l'amour et l'eau. J'ai pourant des ecarts, mais ca tombe bien car je ne suis pas parfaite.
Je souhaite a tout ceux que j'aime d'etre bien dans leur coeur et dans leur tete.
Aujourd'hui, j'ai une pensee pour ma douce grand-maman qui va feter noel dans 4 jours : JOYEUX NOEL JEANNINE !!!
XXX
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